સંઘર્ષ એ જીવનનો એક ભાગ છે!

જ્યાં લોકો એક સાથે આવે છે, સમયાંતરે તકરાર થાય છે - કામ પર, કુટુંબમાં અથવા મિત્રો વચ્ચે. તેથી તકરાર અસામાન્ય કંઈ નથી. પરંતુ તેઓને ધ્યાન આપવું જોઈએ અને ઉકેલો માંગવી જોઇએ. પૂર્ણ કરતાં વધુ સરળ કહ્યું, કારણ કે પ્રશ્ન વારંવાર થાય છે, "આ કેવી રીતે થવું જોઈએ?"

પ્રથમ પગલું: સરનામું સમસ્યા (ઓ)

હકીકત એ છે કે, ઘણા લોકો સંઘર્ષનો સામનો કરવા માટે મુશ્કેલ સમય પસાર કરે છે. કેટલાક તમારા વિષયને પ્રથમ સ્થાને લઈ શકતા નથી, અન્ય લોકો તેને દબાવતા હોય છે અને પછી અસ્વસ્થતાની લાગણી સાથે જીવે છે. અને જેઓ પર્યાપ્ત બહાદુર હોય છે તેઓ ઘણીવાર તેમની સમસ્યાનું નિરાકરણ કેવી રીતે રાખવું તે જાણતા નથી. પરંતુ ફક્ત તે જ જેઓ તકરારને ધ્યાનમાં લે છે તે વસ્તુઓ બદલી શકે છે. એક સારી વ્યૂહરચના તમારા રોજિંદા શેર કરવા માટે છે તણાવ ઘરે, ભલે તે કેટલું તુચ્છ હોય. આ તણાવ ઘટાડે છે અને એકતાને મજબૂત બનાવે છે. પ્રકૃતિમાં મૂળભૂત સમસ્યાઓ સામાન્ય રીતે એક વાતચીતથી હલ કરી શકાતી નથી. ,લટાનું, સમાધાન દૃશ્યમાં હોય તે પહેલાં, તે ઘણી ચર્ચા કરે છે. તેમ છતાં, વાતચીત પછી વચગાળાનું પરિણામ લાવવું જોઈએ કે જેથી કોઈ સમાવિષ્ટ થઈ શકે તેવું લાગણી ઘરે ન આવે કે ચર્ચાઓનો સમય બરબાદ થયો છે. કેટલીકવાર તમારે ફક્ત તમારી જાતને અને અન્યને થોડો સમય આપવો પડે છે.

ઉકેલાયેલા સંઘર્ષની અસરો

એકવાર કોઈ સમાધાન પહોંચ્યા પછી, તે તે જ રીતે સામેલ પક્ષકારો વચ્ચે વાતચીત કરવી જોઈએ. તેનાથી વધુ સારું, જો પરિણામની ઉજવણી કરી શકાય. છેવટે, સારી રીતે ઉકેલાતા સંઘર્ષની "વિવાદીઓ" પર હકારાત્મક અસરો છે:

• પ્રથમ, સંતોષ માટે અન્ય વિખવાદને ઉકેલવા માટે સલામતી છે.
• બીજું, સામેલ લોકો પછીથી સારું લાગે છે.
• ત્રીજું, જૂથની લાગણી પણ મજબૂત થાય છે. કારણ કે એકએ બીજાની પરિસ્થિતિ માટે સમજણનું કામ કર્યું છે અને સાથે મળીને સમાધાન લાવ્યું છે.

ફક્ત કિસ્સામાં: અનુભવી વિવાદના નિષ્ણાતોની 6 ટીપ્સ.

1. હંમેશાં ગુસ્સો હમણાં જ વ્યક્ત કરવો શ્રેષ્ઠ છે, પછી કંઈપણ નિર્માણ થતું નથી. કટોકટીના પ્રારંભિક સંકેતો પર ધ્યાન આપો!
2. તમે કયા કારણોસર દલીલ કરો છો અને જે તે વિષયની આસપાસ છે તેના પર ભૂલશો નહીં. વાર્તાલાપના પ્રવાહ માટેના નિયમો સેટ કરો, ઉદાહરણ તરીકે, "તમને પાંચ મિનિટ માટે જે ગમતું નથી તે કહેવાનું શરૂ કરો, પછી મારો વારો પાંચ મિનિટ માટે છે." દરેક વ્યક્તિને થોડા સમય માટે સાંભળવાની ફરજ પડે છે અને બીજી વ્યક્તિ પાસે જગ્યા છે ચર્ચા તેમના પરિપ્રેક્ષ્ય વિશે. દરેક વ્યક્તિએ જે જોઈએ છે તે શેર કરવું જોઈએ અને દોષ છોડો.
3. “સક્રિય શ્રવણ”: તમારી પોતાની ચિંતાઓને બાજુ પર રાખો અને ઇન્ટરલોક્યુટરને જવાબ આપો. તેનાથી ટેન્શન ઓછું થાય છે. તમારા સમકક્ષના શબ્દોનો સારાંશ આપો, જે બતાવે છે કે બધું બરાબર આવી ગયું છે કે કેમ: “શું હું તમને યોગ્ય રીતે સમજી શકું છું કે…” માર્ગ દ્વારા, સક્રિય સાંભળવાનો અર્થ એ નથી કે તે આપમેળે અન્ય વ્યક્તિ સાથે સંમત થાય!
4. :: ૧ નિયમ: જો તમે દલીલોમાં પાંચ વાર શું સરસ કહેશો, તો ગાદી નાના "કાપલી" માટે પૂરતી જાડી છે, જે પછી તેના વિરોધી દ્વારા માફ કરવામાં આવે છે.
5. કોંક્રિટમાં રહેવાનો પ્રયત્ન કરો અને બધી ફરિયાદોને વ્યવહારુ ઉદાહરણ આપો. આ રીતે તમે બે વસ્તુઓ પ્રાપ્ત કરો છો: તમે સામાન્ય રીતે ખૂબ જ નુકસાનકારક સામાન્યીકરણોને ટાળો છો અને તમારો વાર્તાલાપ તેમની ભાવનાત્મક દુનિયા અને વર્તમાન અસ્વીકાર્ય પરિસ્થિતિને વધુ સારી રીતે સમજે છે.
6. જ્યારે તમે સ્પષ્ટ ભૂલ કરી હોય અને માફી માગી લો ત્યારે તેને સ્વીકારો. આ તમારા આત્મવિશ્વાસ માટે બોલે છે. તમે તેની સાથે બતાવો છો કે તમે આ બાબત વિશે છો અને નાના પાવર રમતો વિશે નહીં. જાદુઈ શબ્દ આદર છે.

મુશ્કેલીનિવારણ - ક્લાસિક

એક સંપૂર્ણ દલીલ કરનાર જીવનસાથી ફક્ત આકાશમાંથી પડતો નથી. દલીલ શીખવા માંગે છે! ત્યાં મૂળભૂત ભૂલો છે જે તમે એકદમ બેભાન રીતે કરો છો અને તે કોઈપણ સમકક્ષને તે આપવાનું મુશ્કેલ બનાવે છે.

• કાર્પેટ હેઠળ અન્યાય અથવા મતભેદને વેગ આપશો નહીં. ત્યાં વિરોધી ધૂમ્રપાન કરનારાઓ જેટલા લાંબા સમય સુધી તે મોટા અને વધુ અનિશ્ચિત બને છે.
• નિર્ણાયક ચુકાદાઓ, સામાન્યીકરણો અથવા નિવેદનો ટાળો જે બીજી વ્યક્તિ પર દબાણ લાવે. ઉદાહરણ: “હવે હું તૈયાર નથી…! “,“ હું હવે એને લઈ શકતો નથી…! ” અથવા "હું તેના વિશે વિચારતો પણ નથી ...!" તેના બદલે, આરોપોનો સામનો કરવાને બદલે વર્તમાન પરિસ્થિતિમાં તમારી લાગણીની કબૂલાત કરો.
• જો તમારો સાથી અથવા બાળક પોતાને કોઈ અસ્પષ્ટ વિષય પર ધ્યાન આપવાની હિંમત કરે તો સ્ટોનવallલ ન કરો. સમકક્ષને તેના માટે જેટલા પ્રયત્નોની જરૂર છે, તે આક્રમક રીતે તેની ચિંતા વધારે છે. અને તમારી સાથે આ મુદ્દે બિલકુલ વ્યવહાર કરવાની ઇચ્છાને ઝાંખા કરે છે.
• વક્રોક્તિ, કટાક્ષ અથવા ભાવનાશીલતા સાચવો. કોઈ પણ તેના સાથે સારી રીતે ચાલતું નથી અને તમે પણ તર્કસંગત ચર્ચા છોડી દો. વધુ શું છે, ખાસ કરીને બાળકો તેને નિયંત્રિત કરી શકતા નથી. તિરસ્કાર અને અવમૂલ્યનથી મુકાબલો બિનજરૂરી થાય છે અને ખુલ્લું સાંભળવું લગભગ અશક્ય બને છે.
• ડંખ તમારા જીભ તમારા હોઠને "ક્યારેય નહીં", "હંમેશા", "બધા", "કંઈ નહીં" અથવા "દરેક વખતે" નાનાં નાના શબ્દો પહેલાં. તેઓ અદ્ભુત “ઇન્કિટર્સ” છે કારણ કે તેઓ કોઈપણ વિધાનને સામાન્ય બનાવે છે અને આમૂલ બનાવે છે. આ હાનિકારક અસરમાં વધારો કરે છે. જો તમે આ અનફwordsર્ડ્સને "કેટલીકવાર", "ભાગ્યે જ", "ઘણા", "કેટલાક" અથવા તેનાથી વધુ સારા સ્થિર ઉદાહરણ સાથે બદલવામાં સફળ થાવ, તો સંદેશાવ્યવહાર ખુલ્લો રહેશે.

ઉપસંહાર

બીજી વ્યક્તિ પ્રત્યેના રચનાત્મક અભિગમને મોટો ફાયદો થાય છે: જે વ્યક્તિ જાણે છે કે બીજી વ્યક્તિને શું ખસેડે છે, તેને પણ સરળ સમજ છે. તેથી તમે માત્ર તે જ જાણો છો કે બીજાને કેવું લાગે છે અને તેનામાં શું ચાલી રહ્યું છે; તમે એ પણ શીખો છો કે તે વિશ્વની વસ્તુઓ વિષે કેવો દૃષ્ટિકોણ ધરાવે છે.